Terezkétől felakasztom magam

Történt pedig, hogy a nagyobb család (testvérek etc) egy hétvégére kirándulni megy, idén Hajduszoboszlóra esett a választás. De a kutya!!! A kutyát mindig a nagymamára basszák, mert mi a faszért ne. Persze sétáltatni nem tudja. mert magát is alig, de kikúrja a kertbe oszt jó.A hely, ahol laknak parkolóhelyben szűkölködik, ezért megkérdezték a elmenő kiránduló csládfőt h ugyan, adja már oda a kapu távirányítót, hogy az mama udvarlója beálhasson a kertbe. Nem.  A válasz nem, mert a távirányító 50000 Ft (!). Mama erre: fuck ya and fuck your dog. Terézkének hát kutyát vinnie kell ha törik ha szakad. Indulnak, kutya üvölt (mert jól nevelt), apa befeszül, Terézke kiszáll az autóból a kutyával és otthon marad. Have a nice weekend!

Kisbaba beteg: hányás és hasmenés a tünetek. A doktor délután öt óráttól rendel. Terézke tudatosan este 7 órára visza a gyereket, nehogy valamit elkapjon a többi betegtől, meg addigra úgyis kevesen lesznek. Nos, este 7 órakor még 16 várakozó van, így hazamegy, mert sokan vannak...

Akkor most ide teszek egy linket, ami nem is idevaló, egyébként teljesen mindegy, úgysem olvassa senki. Szóval ha építkezni szeretnnél, akkor ezt kapd ki: epitoanyag tahitotfalu vagt tuzep tahitotfalu. Ez van, mindenki boldog.

Történt hogy, hogy nem Terézkét, a szegény magányos lelket meghívta édesanyja karácsony napján ünnepi vacsorára. Szegény asszony sütött-főzött lelkesen, a következő menüt állította össze: halászlé, töltött káposzta, nyúlpaprikás. Teréz a már kész ételek hallatán az utca túl oldaláról kategórikusan kijelentette, hogy ő pedig halászlét nem eszik, a káposzta szóva sem jöhet, a nyúl pedig végképp kizárva!!! Anyuka próbálta menteni a menthetőt és nem általlotta megkérdezni, hogy akkor esetleg mi lenne, ha a maradék pici halszeletet kirántaná - hozzátéve, hogy Teréz szóljon, ha elindul otthonról, mivel szeretné, ha az a rántás a lehető legfrissebb lenne. Így is lett: Teréz telefonon értesítette anyát az indulási szándékáról, majd anya rántásba fogott. Nem telt egy egy egységnyi homokpörgés az órában, amikor Teréz megjelent, majd kabátját le sem vetve érdeklődött, hogy ugyan látja a rántást, de az milyen halból van? Hát pontyból kislányom! ---- Na az ki van zárva, hogy én pontyot egyek! Virsli van? Van. Így lett Teréznek az ünnepi vacsorája vírsli. Aki nem hiszi járjon utána.

Szakácsunk nem elveszett gyerek, mindig talál melót, ezt azért csodálom benne. Nos, talált is, menő étteremben 240-ért, ami hamarosan 280 lenne, he megbecsülné a gazdája, de nem, ez a csávó nem becsüli meg. 2 napig dolgozott, oszt mondott fel ismét, ahogy illik. Majd Terézke kitartja! Szegénynek meg már alig van az elherdált lakáspénzből.

Bánatában Teréz azt is kitalálta, hogy AD1: nyaralót vesz a Balatonon, majd zimmer ferizteti (erről sikerült lebeszélni), AD2 lakást vesz Szegeden, kiadja diákoknak (erről is sikerült lebeszélni). 3 Millából, mi??? Nooormális???

Visszatérve szakácsunkra: ma délután pakol ismét, is irány ugyanoda vissza Olaszba: a külföldi álom meló. Jajj, ez nem tanul semmiből. Állítólag sok takarítószert visz magával (ott biztos nem lehet kapni). Már most elkezdem kötni a fogadásokat, hogy hány napig lesz ott (ha egyáltalán eljut odáig). Persze Teréz fizeti ezt is a lakáspénzből, izgatottan várjuk a folytatás!. Anyósom meg tűkön ül: ugyan már nem költözik a kislányához, de "sok időt fog ott tölteni", hahahha:)

Régen nem írtam, mert valahogy az információ nem jutott el hozzám, azonban ismét történ valami, amit kár lenne nem megosztani a világgal.

Kivételes esetben ez a bejegyzés nem Terézről szól, hanem a faszijáról, az együgyű szakácsról.

Történt ugyanis, hogy szólt a haveer olszból, hogy öcsém, itt van az álmod melója, gyere ki, és gürizz holtodiglan. Kapsz szállást, meg jó sok ajrót, kaja ingyenbe. 14 óra meló, de legalább el tudja tartani a családját, és a jelen körülmények között ez a legfontosabb.

Család összedugta a fejét: menni kell! Azonban Terézke is követné 2 hónap múlva. De addig is mi legyen? Nos, első körben fel kell mondani az albérletet, oszt költözni gyerekestül anyuhoz, ne unatkozzon ő sem. Pár napig állta is helyét ez a verzió, majd jött az újabb: inkább anyu költözzön hozzá! Ez már csak azért is jó, mert anyu új munkahelye a sarkon van lakásához képest, Terézkétől meg utazhat egy darabig. Én csak tátottam a szám, amikor ez meg is történt! Nehogy már szegény Terézke unatkozzon, vagy nehogy ne tudjon délutánonként aludni!

Közben szakácsunk felpakolva könnyek között nekiindult a hosszú útnak. Én meg nem adtam neki GPSt, mert azt sosem látom viszont. Azóta is hallgatjuk, hogy milyen volt az utazás TÉRKÉPPEL!

Ja, persze úgy indult útnak, hogy felmondott a munkahelyén, ahogy kell, gondolkodás nélkül.

Eltelik 2 nap, és kit hoz a szél? Hát persze, szakácsunkat fújja vissza. Következő indokokkal állt elő: a szálláson egy rozsdás radiátor mellett kellett volna aludnia, és a mosdókagylóban hajszálat talált. A család itthon éhezik, ez meg hazajön a semmibe a hajszál miatt. Hűűűűű, meleg ez a csávó!

Ebben a nehéz gazdasági helyzetben a faszi kapott volna egy állást 250 000 fizetéssel, de Terézke nem engedte elvállalni, mert 5 x 12 óra lett volna meló.

Most van 5 x 8 óra 180-ért, és Terézke lobbizik, hogy még menjen el dolgozni valahová, mert kevés a pénz...

Terézke kapott annó egy repjegyet Mexicoba. Lévén, hogy terhes volt nem utazott el, átrakatta fél évvel későbbre (novemberre) 60 000-ért.

Tekintve, hogy egy fillérjük sincs utazásra, megint átrakkatta fél év mulvára 60 000-ért.

Szerintem fél év múlva viszek neki egy tekillát, és tartom a kalapomat, ha ki szeretne dobni 120 000 Ft-ot az ablakon, akkor nekem adja inkább.

Terézke kitalálta, hogy olyan lakást kell venni, ami 2 szintes, alul lakik a mama, fenn pedig...Nos fenn nem lakik senki, de az az ővék lesz, és tovább laknak egy másik albérletben.

Viszonylag hamar megértette, hogy ez az ötlete sem fizibilis.

A mindenre "használhatatlan" kenguru végre eladásra kerül. Talán 2x volt benne a gyerek.

Drága anyósom kitalálta, hogy vásárol a gyermeknek így augusztus közepén egy pulcsit.

Terézke rá is mozdult az eseményre: a boltba elrángatta a gyereket, meg az urát, meg az anyósát, és amíg a nők pulcsit vásároltak, addig a szerencsétlen faszi tologatta a parkolóban a gyereket. Ruhapróbáról szó sem volt.

Az erdőben sétálva találtam egy különlegesen szép elhullatott szarvas agancsot. Persze, megkaptam a magamét: csak nem képzelem, hogy beviszem a lakásba, azonnal fertőtlenítsem le, ki tudja milyen fertőzésekkel van az tele.

Nem is vittem fel (kicsi hozzá a lakás...)

Minap véres volt a széklete a kicsinek. Ez ugye sok mindentől lehet, Terézke nem volt hajlandó várni a következő alkalomig, azonnali hatállyal repült az ANTSZ laborba, ahol persze meg is állapították a semmit.

A kicsi már harmadik napja hisztis. Az anyja teljesen ki van akadva. Ő is idegbeteg. Ideggyógyászhoz akarja elvinni, mivel a hiszti mellékterméke, hogy a gyerek "tekereg". Ennek pedig csak egy magyarázata lehet: "bélcsavarodása van".

A kicsinek rekedtes volt a hangja. Erre azonnal fel kellett pakolni, elvinni a Heim Pálba (igazi betegek közé), alaposan kivizsgáltatni, röntgenezni stb reggel 8 órától délig. A végén persze megállapították, hogy nincs semmi baja.

De ez még mindig nem volt elég. Kitalálja, hogy még alaposabban meg kell vizsgáltatni, saját szavaival élve talált is egy "ORVOS TEAMET", majd ők szépen mindent megnéznek.

Csak egyet kérdeztetünk tőle: Minek? Beteg a gyerek?

Válasz: "NEM"

Aha...

Terézke új babakocsit vett 3 hónapja, hiába mondtuk neki, h a használt is ugyanaz, csak olcsóbb. Most adta el, nem vált be. Az ára 6o volt, most kapott 35-öt érte.

Terézke felkért bennünket, hogy a kisállatboltban szerezzünk be immunerősítőt a macskának.

A boltban számtalan ilyen dolgot lehet kapni, de egyik sem olcsó, kb 8ooo - 15ooo Ft per darab. Az eladó kérdezi, hogy mégis mik a tünetek, így tudna ajánlani készítményt. Felhívjuk Terézkét, a válasz engem is meglepett: "Néha kicsit nehezen nyel".

Szégyenkezve somfordálok ki a kapun vásárlás nélkül.

A játszószőnyeg játszásra való, helye is van: a földön, ahol a szőnyegek általában laknak. 

Azonben Terézkénél a játszószőnyeg az ágyon hever, amit kettő megveszekedett indokkal magyaráz:

1. puha

2. nem huzatos

Én egyiket sem igazán értem, de nem is nekem kell értenem.

Terézke ismét be van zárva a III em lakásba. Neki csak reggel jut egy kis séta, mivel a pasi csak 11-re megy dolgozni. 11 után game over. Mozdulni sem tud. Egyedül ugye nem lehet lemenni a csöpp gyerekkel, vagy ingen minimál időre (a kenguru nehéz megoldás neki).

Javaslatunk a következő volt: miért nem viszi le előszőr a babakocsit, majd utána a gyereket.

Válasz: ja, így is lehet?

Majd egy csöpp gondolkodás után kiderül, hogy nincs is babakocsi, mivel az az autóban tárolódik helyhiány (lustaság?) miatt. A babakocsi egész nap a faszi munkahelyén figyel a csomagtartóban.

Nos, Hősnőnk elindult lakástfoglalni Németbe. De hogyan? Ugye megvolt az álom munka ígérete, már csak a lakás kellett ott. Nos, ha az ember elindul egy külföldi állásinterjúra, akkor nem úgy kezdi a procedúrát, hogy összecsomagolja az összes cuccát itthon zsákokba és elviteti a bútorait. Legalábbis nem egy épeszű ember. Ám Terézke pontosan így tett.

Kiderült az álom munkáról, hogy nem is annyiran álom, így Ő rövid úton hazaavandzsált.

Szerencsére itthon várták a zsákok, meg a szekrény helye.

Terézke lakást akar itthon venni (mielött németországba költözik), mert KELL A GYEREKNEK.

A bökkenő csak az, hogy nincs pénzük, és hitelt sem kapnak, mert a faszinak csak 2 hónapos munkaviszonya van, a hitelhez meg 3 kellene.

Semmi gond, majd ANYÁM FELVESZI! Normális?

AD1, ha emigrálok, akkor nem veszek itthon lakást.

AD2, ha veszek, akkor én vegyem, ne nyugdíjas anyám.

AD3, minek? A gyereknek??? Hűűűű, ez meleg.

Hát ez az ötlet is megér egy misét. Terézke rájött, hogy már nem tudnak megélni az itthozni appanázsból, és a faszijának vadászott egy jól fizető állást kis német faluban egy konyhán. A fizetés 1400 EUR per hó (nevetséges), meg a gyerekre kapnak 300-at. Ebből kell ott megélni, albérletet fizetni, hazautazgatni (már most 2 x kell hazajönni 2 hónap alatt, az egyikat csak azért, mert a gyereknek oltást kell adni...), az itteni dolgokat elraktározni, a meglévő lakás kaucióját elbukni.

Németül nem tud, nem is fog megtanulni (bár akar, de nem fog). Jogsi továbbra sincs, de nem is lesz. Egy olyan autót akarnak megvenni, ami ott 300 EUR-ba kerül.

Hát sok sikert, de szerintem erről még fogok írni...

Bébit nem láthatja senki, ennek egyszerű az oka: ha valaki odamegy, akkor megfertőzi a babát, ha meg kiviszi, akkor a kórokozókkal teli világ fertőzi meg.

Csak a 4 fal ad biztonságot.

Terézke és választott ura ma otthon szunnyad. TV-t néznek és pizzát fogyasztanak az ágyban. Mennyei elfoglaltság. Azonban van egy kis gond: be kellene vásárolni. Gond? Milyen gond? Hiszen ott van MAMA, aki a város túlfeléről riasztható egy kis bevásárlásra házhozszállítást beleértve.

Bébiőr arra való, hogy nagyobb távolságból hallható legyen a gyermekünk hangja, tipikusan 20/100 méterről.

Nos, Terézkének gyermeke a szomszéd szobában szunnyad, de neki őrre van szüksége. Kölcsönkéri tőlünk, mondom is, hogy ugyan, ez hülyeség, de nem hallgat rám, neki az kell. Pár nap múlva ismét nálunk landol a készülék: igazam volt...

Terézkének egyik problémája, hogy nehezen lehet a harmadikról lekerülni az utcára gyerekkel, babakocsival. Nos, megoldás lehetne a kenguru. Az ember belepakolja a kicsit és uccu neki, vár a világ. 

Ha az embernek van egy kenguruja, akkor nem vesz továbbit, mert minek?

Terézke hű élettársa azonban biztosan nem így gondolja, mert vásárolt egy további kengurut. Hazavitte és meggyőzte hősnőnket, hogy ne használja, mert kiesik belőle a gyerek. Oppá, elgurult a gyógyszer?